ひさびさに認められたいという気持ちでもやもやしてる。すぐには結果がでないことだからこの気持ちは本当に持ってるのが辛いけど、でも私は絶対にあっち側であり続けたい。
今までの承認欲求は私の一部になってしまったのか、あんまり姿を表さなくなってしまってた。認められるようになったからというわけじゃなくて、そこから逃げたんだと思う。
あの人に面白いと言ってもらいたい。
特定の人に向けたこの気持ちは不健全な気がする。
しかもこの気持ちはその人の話し方と見た目と何より職業に頼った気持ちで、不純すぎる。根っからのワーキャーでつらい。こんなのはいやだ！
いや、自分で何かを生み出せるだけで幸せじゃないか。それが楽しいんじゃないか？さうじゃないか？
新しいことが始まってどきどきする。頑張る。仕事だけじゃない。人生ぜんぶやる。
ひとにブスと言ったことがあるひととは口を聞きたくない。
私は誰かに、女でも男でも、ブスと言ったことがない。たぶん。
小さい頃誰かのことを見てブスだと思ったことがない。と思う。両親は（当たり前？かはわからないけど）ブスなんて言葉は使わなかったし、外国に住んでたから、ブスって言葉を知らなかったのかもしれない。
ブスって言葉を認識し出した頃、小学生くらい？から自分はそっちの方だって理解し始めた気がする。
だから（だから？）ブスって人には言ったことがないしあんまり思ったこともない。
言われたことはある。
ちゃんと言われたこともあるし、態度でわかることもある。
見た目を貶されたら、悲しいのは何でなんだろう。
「でも私は私のこと好きなんで」で跳ね返せないのは何だなんだろう。
好きじゃないからなのか？
もっとこうだったらいいのに、って思う部分があって、でもどうにもならないから、跳ね返せなくて刺さってしまうのかもしれない。
私（全体）のことは、生きてる以上、嫌いになれないのに、私（見た目）のことが好きになれなくて、ギャップが悲しいのかもしれない。
もう二十何年も生きててまだ可愛いとか可愛くないとかで悩むのか。もっと考えることあるだろ。
でも落ち込む時がある。
じゃあ、どういう状態になれば、あなたは満足なんですかと言われると難しい。
初対面の人と自信を持って会話できたらいいなあ。
ブスって言ったことがある人間は、一生の呪いをかけたと思って一生反省してください。
今、可愛くなくても垢抜けることはできるかもしれないと思いはじめてきた。
可愛くて面白い人を見て、久々に落ち込んでしまった今日でした。可愛くて面白い人には何も敵わなくて自分不要説であたまがいっぱいになってしまうから良くない。
可愛くて面白い人と友達になれたら良いんだけど。そしたらその人の可愛くて面白い部分以外も知れて、好きになれたり自分には自分の強みがあるって分かったりするのに。
可愛いははやいから、一発で伝わるから、何も知らないのに、可愛いだけは分かるみたいなことになる。いや友達でもない可愛い人に嫉妬してるのやばすぎるから…
冷静になってきました。よかったです。
じぶんは自分にできることやります。
おやすみなさい
付き合ってる人の言動で笑ったこと
・なにかご飯屋さんを調べている時、検索結果のいちばん上にでてくる広告のページを迷いなく開いたこと。普通飛ばすだろと思った
・私がパーソナル診断をうけて、その結果を報告したら「わしにも言えること言ってるわ」と言っていた。
今日は課長に詰められて泣きそうになりました。
帰っても落ち込んでいたら、実家から動画が送られてきました。
家でムカデが大量発生したということで、その様子の動画でした。
最悪すぎて声出して笑いました。
げんきでた。
今は、課長に対して「そこまで言わなくても良くない⁉️」と怒りさえ感じるくらいげんきになりました。
最悪すぎるけど、私にとって必要なムカデだったのかもしれない。
もう、私が実家に帰ることはないかもしれませんが………
家は清潔に保とうと誓いました。
ゴールデンウィークは付き合っている人と
四国に旅行に行きました。
わたしは5月1日、2日と仕事だったけど、付き合っている人はおやすみだったので、4月の終わりからこっちにきてくれました。なので10日くらい一緒に過ごせました。
旅行中はいろいろうまくいかないことがあったけど、（主に車がないことが原因）付き合っている人がほんとうに穏やかで、ぜんぜん喧嘩をしませんでした。
こんなにありがたい人と付き合えていいんだろうかと思います。
自分は人に恵まれすぎている。
先月のことだけど、ちょっと腹立たしいことがあって、それを付き合っている人と母に話したら、2人とも一緒に怒ってくれた。
わたしが怒って話したら、一緒に怒ってくれる人がいる。どういう奇跡？？
最近は自分が恵まれすぎてるなと思って泣けてくるところまで来ている。
自分は、SNSで香ばしい人を見つけてにやにやしてる嫌な人間なのに、野菜を買って食べきれなくてそのまま捨てる最低な人間なのに、短気でズボラで人のこと舐めてて、なのに、なんで？
どうしたら、この世の中に還元できるんでしょうか。
来世でもみんなに会いたいから、なるべく徳を積みたい。そして、そんなことを考えている小賢しい人間が来世でもみんなに会えるはずないよな。
世界の不特定多数を助けるより、私は、私から見える範囲のみんなを幸せにしたい。それが一番満足することかもしれない。
もしこれから、付き合っている人と結婚して、子供ができたとして、育て方とか、暮らしのこととかで意見が食い違っても、例えば今年のゴールデンウィークの旅行を思い出して、彼はかけがえのない人だってことを忘れないようにしたい。
そうじゃなくて、もしもタイミングとかなにかうまくいかなくて、付き合っている人と別れたとしても、とっても素敵な思い出を作れて、すごく大切だなって思える人と、両思いの関係を築けたことは誇りにしたい。もうそのあとの人生は余生でいいや。
付き合っている人に感謝をちゃんと伝えられているか不安だ。
自分を大事にして、まわりの人を大事にしたい。
こんなバカデカ感情を持って生きてる人間がいるの面白いな。会社の隣の席の人は、私がこんなバカデカ感情を持っていること知らないんだぃ
・ネタの数々を通じて「可愛い」と思うけど、ネタ中に可愛いとは思わない。ネタの言葉、所作はなんども繰り返して練習してるはずのもので、アドリブっぽく見えてもそれはうそ、それか、可愛く見えるようなことを練習して、見せてきてるのなら可愛げよりもまがまがしいことだなと思う
・ファンがきもいから好きになれないことはあるけどファンに良い人が多いから好きになることはまじでない。ついったのオタクが繋がった同じオタクのこと褒め出すムーブ。
声が大きくてよく通る人
ハキハキ喋れる人
本当羨ましい
