夢時間

今日は音楽いらない！！

エンタメいらない！！！

YouTubeいらない！！！

お笑いもいらない！！！

 

日常にとんでもないときめきがあれば

エンタメはいらないんだ。

ほんとにとんでもないレベルのやつ。

今の気持ち言語化したいけど、むり。

脳みそで感情を考えてない。

今は心臓で感情を考えている。でも心臓の隅々にはもやがかかってて、結局は横顔しか思い出してなかったり、メガネの中の右目だけしか残ってない。

 

本当にあった時間なのかわからない。

におい、いい匂いがしたことはなんとなく覚えてる。なんの匂いかもうわからない。

 

私は一生モブだ。主役になれないかもしれない。

楽しかったのかもわからない。

あんま楽しくなかったかも。

なんか、あれ、言われたの、今になって辛いのかも。

私、ずっと自分の見た目は嫌いで中身は好きなところもあってでもかなり性格悪いっていう、そういう感じか？

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小説の講座で

「こういう感じの話がすきなんですけど、そういうものがあったら知りたいです…」つったらいっぱい教えてもらえてすごかった。

付き合ってる人も

「脚本的に良い映画をみて勉強したいんだよね…」つったらたくさん教えてくれた…

人に恵まれすぎている

奇しくも４月１日

ひさびさに認められたいという気持ちでもやもやしてる。すぐには結果がでないことだからこの気持ちは本当に持ってるのが辛いけど、でも私は絶対にあっち側であり続けたい。

今までの承認欲求は私の一部になってしまったのか、あんまり姿を表さなくなってしまってた。認められるようになったからというわけじゃなくて、そこから逃げたんだと思う。

あの人に面白いと言ってもらいたい。

特定の人に向けたこの気持ちは不健全な気がする。

しかもこの気持ちはその人の話し方と見た目と何より職業に頼った気持ちで、不純すぎる。根っからのワーキャーでつらい。こんなのはいやだ！

いや、自分で何かを生み出せるだけで幸せじゃないか。それが楽しいんじゃないか？さうじゃないか？

新しいことが始まってどきどきする。頑張る。仕事だけじゃない。人生ぜんぶやる。

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ひとにブスと言ったことがあるひととは口を聞きたくない。

私は誰かに、女でも男でも、ブスと言ったことがない。たぶん。

小さい頃誰かのことを見てブスだと思ったことがない。と思う。両親は（当たり前？かはわからないけど）ブスなんて言葉は使わなかったし、外国に住んでたから、ブスって言葉を知らなかったのかもしれない。

ブスって言葉を認識し出した頃、小学生くらい？から自分はそっちの方だって理解し始めた気がする。

だから（だから？）ブスって人には言ったことがないしあんまり思ったこともない。

 

言われたことはある。

ちゃんと言われたこともあるし、態度でわかることもある。

 

見た目を貶されたら、悲しいのは何でなんだろう。

「でも私は私のこと好きなんで」で跳ね返せないのは何だなんだろう。

好きじゃないからなのか？

もっとこうだったらいいのに、って思う部分があって、でもどうにもならないから、跳ね返せなくて刺さってしまうのかもしれない。

私（全体）のことは、生きてる以上、嫌いになれないのに、私（見た目）のことが好きになれなくて、ギャップが悲しいのかもしれない。

 

もう二十何年も生きててまだ可愛いとか可愛くないとかで悩むのか。もっと考えることあるだろ。

でも落ち込む時がある。

じゃあ、どういう状態になれば、あなたは満足なんですかと言われると難しい。

初対面の人と自信を持って会話できたらいいなあ。

ブスって言ったことがある人間は、一生の呪いをかけたと思って一生反省してください。

今、可愛くなくても垢抜けることはできるかもしれないと思いはじめてきた。

 

可愛くて面白い人を見て、久々に落ち込んでしまった今日でした。可愛くて面白い人には何も敵わなくて自分不要説であたまがいっぱいになってしまうから良くない。

可愛くて面白い人と友達になれたら良いんだけど。そしたらその人の可愛くて面白い部分以外も知れて、好きになれたり自分には自分の強みがあるって分かったりするのに。

可愛いははやいから、一発で伝わるから、何も知らないのに、可愛いだけは分かるみたいなことになる。いや友達でもない可愛い人に嫉妬してるのやばすぎるから…

冷静になってきました。よかったです。

じぶんは自分にできることやります。

おやすみなさい

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付き合ってる人の言動で笑ったこと

 

・なにかご飯屋さんを調べている時、検索結果のいちばん上にでてくる広告のページを迷いなく開いたこと。普通飛ばすだろと思った

 

・私がパーソナル診断をうけて、その結果を報告したら「わしにも言えること言ってるわ」と言っていた。